中国足球的笑话_中国足球笑话 图片

1.中国足球的笑话

2.有关于足球的笑话吗？

3.有关中国足球队的笑话

4.有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

5.求 中国足球队员笑话

6.关于中国足球的事情 很久以前看了个冷笑话 三个球迷的事情

7.[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得

8.中国队以0比5输给了中国女足导演贾秀全，向粉丝谢罪了

记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？” 观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。” 记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队 观众：“当然是中国队！ 记者：“感谢你接受采访，再见……

中国足球的笑话

第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。 第二个足球笑话：球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话：话高一筹 某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。 B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。 A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。 B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。 第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

有关于足球的笑话吗？

实行升降级制度的意义何在？

答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。

足球职业化之后有什么巨大的进步？

答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不

知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

中国足球落后于韩国日本的原因是什么？

答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。

请问如何防止打假球？

答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球

是真的。

观众为什么对黑哨有很大的意见？

答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所

以大惊小怪。

大连队称雄于国内的秘密是什么？

答：他们经常与女足一起训练。

为什么会有那么多教练员下课？

答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在

等着上课。

什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？

答：这要等中国的黑哨先冲出去。

抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义

？

答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的

证据。

中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还

是道德水准？

答：这四种东西和赚钱有关吗？

踢假球和处理假球有什么联系？

答：两者都是踢皮球。

最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？

答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来

面子足球。

巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？

答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前

将健力宝队撤了出来。

为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？

答：因为他们没有带韩国裁判一起来。

电视足球解说员最大的毛病是什么？

答：同我们一样，只会念稿子。

如何看待默多克收购曼联？

答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举

动。

怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？

答：大力推广普通话。

我国足球下一个十年战略是什么？

答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花

二十年的时间研究下一个十年规划。

有关中国足球队的笑话

在世界杯的赛场上，有一个前锋球员正在横冲直撞，左冲右突，声东击西，很快就将球带到对方的禁区，随时有射门的可能。此时，现场球迷们欢声雷动，而守门员则惊恐万状，不知所措，似乎天就要蹋下来了……

在这千钧一发的时刻，如果这名球员：

一，突然速度慢下来并最终停下，然后左看右看上看下看，并将自己的裤脚卷上来，接着还用手不停地揉搓刚才被对方球员踢脱了一块腿皮的部位说：恐骨己断矣，这如之奈何啊！我己无心射门了。▲那么他一定是袁绍。

二，突然以手指守门员之背后方向说道：请看你后面，裁判找你来了。当守门员转头一看之机，他便迅速举脚射门者。▲这人一定是曹操了。

三，突然停了下来，并撇下足球而走向守门员，并握住守门员的双手，然后泪如雨下说道：兄弟啊，同是足球一族，经常同场交流，情同手足，我怎么忍心射你的门啊！然后还抱着守门员痛哭失声。▲这人一定是刘备。

四，一路狂奔，如入无人之境，看看隔球门将近时，便突然大叫一声，其声如雷震响，然后便见守门员眼珠一翻，嘴巴一张，接着便象堆软泥一样倒在球门之下，没动静了。▲那么这射门者一定是张飞。

五，只见这名前锋带球到对方球门前面时，不射门，反而停了下来，接着便见他弯下腰，拾起足球，然后恭恭敬敬地将足球双手奉送给守门员，并和颜悦色地道：为了尽快结束这残酷的比赛，请收下这个足球吧，我们甘拜下风了。▲那么这人一定是刘禅。

六，只见这名球员停止了前进，并盘腿坐在草地上，并痴痴地看着他眼皮底下的足球道：到底是我在梦中变成了足球呢，还是足球在梦中变成了我？▲那么这人定是庄子无疑了。

七，这名前锋远远地冲在前面，然后停下，并从衣服里掏出一个黑色的布口袋，向左右瞟了瞟，然后便将足球偷偷地装了进去。当本队球员赶上他后问他：足球呢？他指了指球场外回答道：球己经出底线了。▲那么这人一定是东廓先生了。

八，一直冲在最前面，然后在将要射门时，突然停下来昂起头高声吟唱道：仰天大笑冲上去，我辈岂是常败人。乘风破门会有时，直驱德国揽世杯。▲那么这人定是李白。

九，只见他身轻如燕，动作迅速，很快就直逼对方球门。但是就在这时，他的假发套脱掉了，柔滑乌黑的长发垂落下来，飘飘洒洒，如云如瀑。顿时，其美艳如花的容颜，令全场球迷一片哗然。然而，这名球员却如怨如诉地吟诵道：唧唧复唧唧，球场哨不停。不闻国足声，但闻女叹息。问女何所思，问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。惊闻世界杯，没有国足去。球队卅二支，支支无爷名。阿爷无大儿，女亦无长兄。愿为市球鞋，从此替爷征。▲这人乃木兰是也。

十，一路勇猛冲杀，过人无数。但是他耳边却不停地传来裁判判犯规的口哨声，虽然如此，他却仍然马不停蹄地带球往前狂奔，就这样一直冲到了对方的球门边。但是在这关键时刻，他却犹豫起来：到底是射门还是不射呢？就在他犹豫不决之时，己方的球员陆续地追了上来，最终将他劝了回去，然后他便被裁判红牌罚下。▲这人不是别人，他就是岳飞。

十一，轻易地摔掉无数名对手之后，游刃有余地控制着足球，很快便将之带到了对方的禁区里，并紧逼其球门。这时，只见他从容地从口袋里取出一个袋子，又从袋子里取出几颗黄豆样的东西猛往嘴里扔，随即美滋滋地咀嚼起来，于是脸上立时露出一副无比满足的得意之色。吃毕黄豆样的东西之后，他才将脚下的足球向球门狠狠地开了出去。▲这人必是林彪。

十二，他身材高大，带球过人的速度也不紧不慢，但是对方球员就是抢不到他的球。当球被他带到对方球门前之后，他止住了脚步。随后，只见他以足球当坐凳坐了下来，然后慢吞吞地从上衣口袋里取出大前门烟，便若无其事地大口大口地抽起他的烟来。在他抽烟时，他昂着头，眼睛望着不确定的前方作沉思状。不一会儿，对方的球员跟了上来，要抢他的球。只见他缓缓转过身来，对着对方球员轻蔑地说道：一切帝国主义的球队都是纸老虎！听到这句话，那些欲来抢球的人都纷纷惊惶失措地退了回去。然后他才从容站起来并掉转身，准备射门。▲如果你不知道这个人是谁，那么你一定是个非人类。

有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种）带6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！ 第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

求 中国足球队员笑话

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说："那我要中国队世界杯出线。

"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看?

关于中国足球的事情 很久以前看了个冷笑话 三个球迷的事情

一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“诶，怎么中国队没有外援呢？”

中国足球：等俺有了钱

上海申花：等俺有了钱，天天买大牌儿，想买阿尔贝茨就买阿尔贝茨，想买罗纳尔多就买罗纳尔多，一个位置买两个，一个打主力，一个当替补。

上海中远：等俺有了钱，场场玩儿德比，想赢申花就赢申花，想输申花就输申花，一天打两场，球员一场，球迷一场。

大连实德：等俺有了钱，使劲发展实德系，想并四川就并四川，想并辽宁就并辽宁，任务分两个，一个放水，一个阻击。

深圳健力宝：等俺有了钱，把海归都买来，想买孙继 海就买孙继海，想买李铁就买李铁，买来之后换两个位置，一个守门员，一个前锋。

沈阳金德：等俺有了钱，天天搞整风，想整谁就整谁，想灭谁就灭谁，惩罚方式分两种，一种用钱砸死，一种用钱压死。

辽宁中顺：等俺有了钱，主场随便挑，想在沈阳就在沈阳，想在北京就在北京，基地建两个，一个训练，一个长草。

辽宁中顺（二）：等俺有了钱，把球星都留住，工资想要一千万给一千万，想要两千万给两千万，工资发两份，现金一份，购物券一份。

云南红塔：等俺有了钱，再把高原加高，想加到一万米就加到一万米，想加到两万米就加到两万米，球场建两个，红塔队一个，国家队一个。

四川冠城：等俺有了钱，把老四川都找回来，想找魏群就找魏群，想找姚夏就找姚夏，阵容分两套，四川人一套，大连人一套。

北京现代：等俺有了钱，重金聘请球迷，想喊nb就喊nb，想喊sb就喊sb，口号分两种，汉语一种，英语一种。

天津康师傅：等俺有了钱，年年玩儿保级，想灭谁就灭谁，想什么时候保级就什么时候保级，活动费发两份，一份给对方，一份给裁判。

青岛贝莱特：等俺有了钱，天天玩，想让谁赢就让谁赢，想踢几比几就踢几比几，一场比赛两个结果，一个正的，一个负的。

山东鲁能：等俺有了钱，年年请名帅，想请里皮就请里皮，想请弗格森就请弗格森，教练一次请两个，捧一个，废一个。

重庆力帆：等俺有了钱，把裁判都买通，想买陆俊就买陆俊，想买孙葆杰就买孙葆杰，一场上两个，一个判点球，一个出红牌。

八一振邦：等俺有了钱，名字随便起，想叫振邦就叫振邦，想叫邦振就叫邦振，名称注册两个，一个学名，一个乳名。

陕西国力：等俺有了钱，经理教练随便换，想换王珀就换王珀，想换卡洛斯就换卡洛斯，经理要两个，一个管理，一个挨骂。

国家队：等俺有了钱，天天跟强队热身，想请巴西就请巴西，想请皇马就请皇马，一天踢两场，训练一场，比赛一场。

国奥队：等俺有了钱，把队员都送到国外，想去皇马就去皇马，想去曼联就去曼联，一支球队去两个，捡球儿一个，看门儿一个。

女足：等俺有了钱，天天逛商场，想买球衣就买球衣，想买球鞋就买球鞋，球衣买两套，比赛穿一套，家里放一套。

裁判：等俺有了钱，买两支球队，想掏黄牌就掏黄牌，想掏红牌就掏红牌，哨子吹两个，一个红哨，一个黑哨。

[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得

有三个球迷死后，上帝对他们说“为了足球你们太累了，你们死后可以上天，有什么问题我回答什么问题”，三个人一个是中国的球迷，一个韩国球迷，还有一个日本球迷。日本球迷最能得瑟，第一个跪下来“*********（日语）”，上帝拍的打了他的一个嘴巴子“说点人话”（上帝是亲中的），日本球迷老实了“上帝啊，您说日本要捧得世界杯要多少年啊”，上帝一算“还得一百来年”。韩国球迷“上帝啊，您说韩国要捧得世界杯要多少年啊”，上帝一算“还要五十来年”。中国球迷哭得最伤心“上帝啊，您说中国要捧得世界杯要多少年啊”，上帝比他哭得还伤心“我是看不到那一天了”。

中国队以0比5输给了中国女足导演贾秀全，向粉丝谢罪了

02年的最经典的不算这个。最经典的是：米卢到中国前问上帝：“如果我去带中国队，他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩？”上帝回答：“成绩比荷兰好，进球和法国一样多，走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了，没进入决赛圈；法国空有2个世界头号射手，一球未进；阿根廷小组赛出局。)

中国足球永远是个笑话。足球男足大家都懂。你觉得做了大量投入和培养的一代选手还是那么差吗？然而近年来，中国足球终于迎来了曙光。虽然我对中国女足不抱希望了，但是在最近的东京奥运会上，中国足球5:0大胜巴西，中国女足主帅贾秀全向全体球迷道歉，可见一切错误都在自己身上。

中国女足近年来的出色表现令人印象深刻。虽然女足的观赏性不如男足，但中国女足为了赢得国家荣誉，还是压过了男足。足球是一项竞技性很强的运动。男人天生体力好，确实节奏感强，欣赏性更好。这就是原因。女足和女篮一直不被重视。中国女足是因为成绩认真才被中国人看到的。期待今年的活动。

中国女足的导演是贾秀全，他对今年的战术很迷茫。放弃老将，第一次出发，在奥运赛场上锻炼新人。对阵巴西女足的比赛虽然不在意料之中，但也没丢五球。这个悲惨的战绩和贾秀全的装备有关系，他的道歉是无法挽回的。

5比0的惨败实在是太可怕了。贾秀全道歉后，请好好培养。女足姑娘的待遇和男人相比，简直是天壤之别。女足未来的路还很长。作为中国最有前途的足球队，可能会为国出征，为国争光。请为女足加油。