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这是我在《读者》杂志上看到的，我想女人都会喜欢，很感动

一个冬天的早晨，太阳很灿烂地照耀着雪后的风景，在落基山脉普利斯特里山谷附近，年轻英俊的橄榄球运动员卡罗吻着他心爱的未婚妻贝蒂，用极其温柔的声音说：“让我们享受圣母玛利亚带给我们的快乐，明天我们就要踏上教堂的红地毯，你将是我永远的新娘了！”

贝蒂含羞地依偎罗的胸前，什么也没说，她早已沉醉在诗一般甜蜜浪漫的幻想中了。

卡罗和贝蒂情意绵绵了一会，然后开始滑雪。在那枚巨大的红色水晶下面，他们用各种美妙的姿态来宣泄憋闷心中许久的挹郁。现在，他们终于拥有一片自由而绚丽的天空了，他们因过分的激动而变得有些颤栗，以至于当太阳已悄悄地在厚重的乌云后面藏起它的脸时，他们仍然乐而忘返。但是很快两个人就迷了路，闯到一块也许从来就没有人到过的雪域。

这已是迷路的第二天。

一阵凛冽的寒风推搡着贝蒂单瘦的身躯，卡罗赶忙扶住她。贝蒂无力的:”说亲爱的，我已经几天没吃东西了，也许，也许我就要撇下你，一个人先去见上帝。“卡罗阻止她再这么说，他把贝蒂抱到附近一个积雪半掩的山东里，用从雪野上拾来的为数不多的树枝为贝蒂燃起了一堆生命之火。然后卡罗转身去外面弄成绩的，但他回来时两手空空。在这样一个寒冷荒芜的季节里，在这样一个鸟兽罕至的山谷中，哪儿来得食物呢？

落基山的雪呀，只是一个劲地落！它似乎要把这对年轻的恋人埋葬在嫉妒的深渊里！

就这样，两人在饥寒交迫的痛苦中熬过了一日，贝蒂已变得极度虚弱。第二天上午，仍不肯放弃希望的卡罗又回到了山洞，这时他脸色苍白，脚步踉跄，左臂已不见踪影，只剩着血淋淋的残缺的袖管。贝蒂搂着心爱的恋人哭着询问，原来卡罗遇见一只觅食的熊，在与那头罪恶的野兽搏斗时，卡罗的一条胳膊被残忍地咬掉了。贝蒂再也不奢望着能够走出雪谷，两人紧紧依偎在一起，带着泪水也带着颤栗的微笑，尽情享受着临别这个世界时的最后的温存。夜幕降临了，贝蒂沉沉入睡，然而当她在次日早晨醒来时，却发现火堆上置放着一块烤肉。“我夜里逮到了一只冻僵的野兔。“卡罗神情疲惫地说。贝蒂于是狼吞虎咽地吃起来，卡罗却没有吃，贝蒂问他，他却说早已吃饱了。贝蒂于是留了将近一半烧的漆黑的烤肉，准备在两人最需要的时候吃。游乐食物，上帝总算给两个人的生存带来了一线生机。然而，卡罗因为昨日失血过多，加上这几天体力消耗太大，他终于倒在了落基山的雪地上，再也没有站起来。

贝蒂是在卡罗永远逝去后的第五天下午被搜索小组救出的。那时，她已两眼呆滞，形容枯槁。在萨斯卡通红十字医院的病房里，当一个教授想了解贝蒂何以在满地冰雪的绝境里坚持了这么久时，贝蒂说：“是爱，还有这个！“她出示了她保留下来的一小半截烤肉。

“这是人的肉啊！”教授在凝视和检查了一会儿那截烤肉后大叫，“这是人的左臂！尽管已烧烤得模糊不清，但骨头的构造我还是辨别得出来！”

贝蒂的脸色刹时苍白无比，她又想起了落基山上晶莹的雪，又想起了男友卡罗痛苦的微笑和血淋淋的臂膀。她似乎看见了卡罗在锋锐的岩石上自戕的惨烈场面，她明白了，一切她都明白了！

贝蒂把卡罗送给她的那枚订婚的蓝宝石戒指，紧紧的捂在胸口，然后失声痛苦起来……

每一个听到这个故事的人都会忍不住热泪盈眶，我就是其中的一个。当约翰的叔叔在春日花开的下午告诉我这个人人间旷古未闻的奇绝爱情时，我的泪水顿时像小河一样汹涌而出。约翰的叔叔还告诉我，贝蒂后来嫁给了辛普森堡一个很富有的商人，不过两年后就离了婚。那富有的商人不喜欢贝蒂，原因是她半夜老做恶梦，并且喃喃地呼唤着卡罗的名字。

关于植物大战僵尸 豌豆射手与僵尸的搞笑对话 不要图的 越长越好

开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。

“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”

篮球比赛

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。

孩子看

到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”

爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”

孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

篮球赛观感

系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一

团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师

发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢

足球的分数（都是只进一球二球）。”

《阿甘正传》中的心理学现象

豌豆射手说：“勤奋工作、承担责任，以及一份健康的早餐：阳光与高纤维二氧化碳的合理搭配，这就是我的秘诀。”

阳光产能：普通 向日葵很难不随着拍子起舞——究竟是什么拍子呢？嗯，这是大地母亲那赐予生命的爵士节奏，它独有的音调只有向日葵才听得到。

“我要爆了！”，樱桃一号说。“不！我们还是慢慢引燃吧”，他的兄弟，樱桃二号道。稍适争吵，这两个家伙决定即刻引爆。

　“人们问我，长时间地被僵尸啃来啃去是什么感觉。”墙果说，“他们不了解的是，由于触觉不发达，我能够感受到的只是轻微的刺痛——就像有人给你做背部按摩一样。”

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I．Q．与《阿甘正传》

--选自《恍惚的世界》

智力是指个体的精神作用各个方面的有效性，并特指人的理解能力、学习与回忆能力以及思考和推理的能力。由于无法直接评估或衡量这些能力，人们只能从评估个体在不同场中的行为来推测一个人的智力程度。因此，心理学家们对于智力的定义并不统一，对于可测量的智力因素到底有多少也不一致。

起初，人们认为智力是大脑的天生能力，是区分高度进化的动物与低等动物、天才与普通人的标志。但现在的科学家认为，智力的发育虽然部分是由遗传所决定，但主要决定于个体生长的那个环境中的刺激或抑制因素。

另外，也有人认为智力是思维的独有或整体特征。但实验表明，智力所包含的众多因素中，至少有一部分是可以区分的，如语言、空间、记忆和推理能力。因此，最好把智力看作是许多高度分化、相互重叠的技能的综合体，而不是一种单一才能。

瑞士心理学家让·皮亚杰对智力的看法完全不同，他强调，儿童的精神发育有不同的阶段，每个阶段的复杂性和合理性逐渐增加。皮亚杰不仅对智力进行测量，还探索了儿童思维的局限性和成长过程。

现在，智力水平一般是通过智力测定来评估的。智力测定属于心理测定中的能力测定，心理测定是衡量个体间差异的一种方法，通过评估个体的反应来预测或着决定其将来的行为，能力测定衡量的是个体的语言或操作技能，其标准是普通人的平均水平。

1905年，法国心理学家比内最早使用发育量表来预测学习潜力。这种量表包含一些测试智能思维的小任务，通过交谈个别进行，根据儿童的心理年龄安排相应的任务，然后评分，心理年龄与生理年龄的比率就是智商《1．Q．》。稍后，美国斯坦福大学的特曼根据该量表的译本进行了扩展，并按年龄梯度进行了标准化，形成了今日我们所熟知的斯坦福一比内量表。1939年，在纽约贝勒维医院工作的心理学家大卫·韦克斯勒发表了《韦氏成人智力量表》第一版，包含11个测试项目，6项为语言，5项为操作，结果根据一个语言分、一个操作分和一个总分判定。这两种量表的更新版本至今仍是测定儿童和成人智力水平的主要工具。

1917年，美国军队采用了团体智力测定，通过问卷可以同时测定一组人群的智力。以后，许多这样类似测定经过修订。被教育、就业机构采用。这些测定的平均智商标准均为 100分，不论年龄。精神发育受损者的智商可低至40而智能极高者可达 160分。

智商并不是一个恒定的数值，虽然婴儿发育水平已经可以测定，但5岁以后进行智商测定，才有可能预测成年后智力状况，12岁起，智商基本上与成年后智力水平相一致，但仍有大幅度波动的可能。要指出的是，用智商来预测学习成绩或日常生活能力时，需要特别慎重，因为除了智力，学习成绩至少还与兴趣、家庭支持及教育质量有关，而事业成功与人格、机遇及专业技能更为有关。

被不同家庭抚养的孪生子智商比较接近，由此说明遗传因素具有决定作用。另一方面，许多证据表明，生活在高度贫乏环境中的儿童一旦转移到刺激丰富的环境中，智力发育相当迅速，最有效的刺激包括母亲与孩子的嬉戏、谈话和互动作用。母婴健康和营养水平的改善也有一定作用，当然，这并不意味着让孩子聪明的办法就是这么简单，譬如，进行课外辅导不会有持久效果，训练孩子应付智力测定的技巧只能提高智商得分，并不能因此改观其整体的智力水平。所以，智力测定，特别是集体测定，经常会得出不正确的结果，具有误导作用。不过，如果注意到遗传和环境两方面的影响，并在训练有素的专家的操作和诠释下，这种测定仍然是有一定预测和诊断价值的。

目前有争议的是，智力测定反映的究竟是个体的遗传或先天才能，还是其养育方式、社会背景和教育程度。智力测定最初的目的是衡量个体的潜能，不考虑文化背景、金钱或权力的影响。但时至今日，智力测定更多的是衡量个体的成就（如完成任务的数量和质量）而不是其能力的倾向性（如学习的潜能），这样，那些没有机会表现自己的孩子便处于不利地位，因此，某些评论家认为，智力测定已经沦为歧视底层社会或贫困儿童的工具。上述两种观点都得到有力的研究证明。美国喜剧片《I．Q．》也对此进行了探索。

《1．Q．》的故事发生在50年代初新泽西州普林斯顿，物理学家凯瑟琳和汽车修理工埃德一见钟情，并受到她叔叔的撮合，她叔叔就是大名鼎鼎的物理学家爱因斯坦，当时在普林斯顿大学任教。埃德是个自学成才的发明家，喜欢摆弄机械，虽然没读过几年书，但已经在思考冷聚变与核动力宇宙船的关系。凯瑟琳的择偶条件是智商，在原来的男朋友詹姆斯和埃德之间摇摆不定，詹姆斯是普林斯顿大学的实验心理学家。但爱因斯坦喜欢上了埃德，认为他善于体贴人．便代他写情书并把自己早年的一篇论文给他，让他冒充物理学去参加一次国际学会议。论文一鸣惊人，埃德被誉为天才。詹姆斯心存不服，当众测试埃德的智商，得分高达 186《I·Q·》当然，这是爱因斯坦在背后授意的结果。凯瑟琳宣布要和埃德结婚，詹姆斯则在一旁竭力证明埃德是个骗子。艾森豪威尔总统到大学来访问，希望埃德加入冷聚变火箭研制计划。詹姆斯在新闻发市会上称埃德的论文是剽窃之作，但爱因斯坦站出来挽回了局面。影片结束时，爱因斯坦和同事们告诫大家不要让头脑干扰了感情。

《I.Q.》拍摄于1994年，导演弗雷德·谢比西，主演蒂姆·罗宾斯和梅格·瑞安的对手戏相当默契，沃尔特·马托扮演爱因斯坦。配乐是异常多产的好莱坞著名作曲家杰瑞·戈德史密斯，他曾为《巴顿将军》、《NI的秘密》、《昏迷》、《与敌共眠》等无数巨片配乐，本书中提到的《弗洛伊德传》、《休克疗活》、《痛苦与狂喜》、《精神变态者II》、《本能》也是他的作品。 1994年还发生了一件与智商有关的大事，这就是《阿甘正传》。这一年，《阿甘正传》席卷了奥斯卡奖的大部分奖项，获得了各界上下的如潮好评，成为有史以来排行第三的盈利巨片，全球主要报刊都为此发表了社论。影片原作成了畅销书，不少台词成为流行的格言，阿甘主义成为人们崇尚的处世哲学。《阿甘正传》已成为一种通俗的大众文化现象，它的成功称得上是 1994年的世界级新闻，但影片本身并不出色。

《阿甘正传》虽有着史诗片的形式，但缺乏真正的深度与共鸣；它有着讽刺片的花哨噱头，但缺乏始终如一的立场；它有着历史反思片的外表，但又缺乏敏锐的批判性。套用剧本中的一句话，《阿甘正传》不是一部聪明的片子，但是它懂得什么是爱，演技派小生汤姆·汉克斯出演影片智力低下的主人公，赢得了亿万观众的爱。 在此之前，**从未表现过像阿甘这样的人，即使有，也可能落入俗套，因此《阿甘正传》可以说是前所未有的。《阿甘正传》是一部喜剧，可以说是一段历史，或者说是一场梦。 埃里克·罗斯的剧本具备现代小说的复杂性，而没有现代**的公式。主人公阿甘是个很正直的人，智商只有75，他在50－80年代这动荡的三十年中经历了美国历史上所有的重大事件。他在这些变迁中得以幸存下来，而他用来保护自己的只有诚实和正派。

智商70－84者在分类学上归入边缘程度的精神发育迟滞，这类病人看匕去大多身体健康，没有低智商者常有的那种特殊的面部特征，语言能力和理解能力也还可以，但抽象思维能力减退，思维的广度、深度与机敏性较差，不能完成高级、复杂的脑力劳动。根据他们的性格脾气特点，大致可分为稳定型和不稳定型两类。不稳定型者常常煤煤木休，手脚不停，缺乏自知之明，容易使人讨厌或遭到戏弄。稳定型，也就是阿甘们，一般较安静、听话、易于接受教育，能掌握一定的劳动技能，老老实实地工作和学习，容易得到别人的同情和照顾，而且由于不善于投机取巧，工作反而比别人扎实。国际分类未包含边缘型智能发育迟滞，但中国分类将其列入。

然而影片并非是关于弱智者情暖人心之类的故事。这种分类实在太局限，容不下《阿甘正传》这样的巨片。它更像是通过一个不那么愤世嫉俗的实事求是者的眼光对我们时代所进行的反思。好好认识一下阿甘，观众们就会理解为什么聪明过头会被人瞧不起。阿甘的聪明恰到好处。 影片中充满令人捧腹的笑料和无声的真理，演员的表演在喜剧和悲伤之间保持着扣人心弦的平衡。汤姆·汉克斯大概是唯一适合担当这个角色的演员。在看了他是如何将阿甘演绎为一个如此具有尊严、如此勇往直前的人之后，我们想象不出还有什么人能负此重任。的确，刻划人类的正直品性是汤姆·汉克斯的拿手好戏，无论是《西雅图不眠夜》中患失眠症的丧偶父亲，还是《费城》中患爱滋病的同性恋者，他饰演的人物总能面对困境使自己活得比常人更有意义。 阿甘头脑简单，但脾气很好，他在佐治亚州萨凡纳的一个公共汽车站等车时乐意将自己的故事告诉每个想听的人。阿甘四十年代生于亚拉巴马的格林堡，智商低下。母亲经营包膳宿的公寓，意志刚强，全心全意照顾他，拒绝送他到特殊教育班去，以免对他更为不利。她为纠正阿甘严重的脊柱侧弯，给他穿护腿，但是从不批评他的想法。当别人骂他愚蠢时，她就对他说：“愚蠢人就是要干愚蠢事。”阿甘做不来任何有难度的事情，但当他的护腿拿掉以后，他跑起来就像飞一样。人学第一天，阿甘与珍妮交上了朋友，使珍妮得以暂时逃避她父亲对她的肉体和待。一天，当地流氓向阿甘扔石头，珍妮叫阿甘快逃，阿甘脱下护腿，飞一样逃走了。

几年后，飞毛腿阿甘加入橄榄球队，并得到体育奖学金进了大学。这种笑话以后不断重演，在他一生中经常带给他好运气。阿甘成为全美橄榄球明星，在白宫受到肯尼迪总统的接见。大学毕业后，阿甘入了伍开成为模范士兵。他是黑人布巴最好的朋友，布巴也来自南方，智力低下，但心肠很好，他梦想拥有一条捕虾船。他们一起去了越南，成了丹恩中尉的手下，丹恩的祖上参与共牺牲于美国的历次战争中。在一次进攻中，阿甘救了队伍中大部分人，但布巴却死在他的怀中，丹恩中尉也失去了双腿。在部队医院养伤时阿甘学会了打乒乓，回国后，他教医院中其他退伍士兵打乒乓以鼓舞他们的土气。后来约翰逊总统授予他荣誉勋章。 阿甘一生中常与珍妮重逢，珍妮的生活道路与阿甘截然不同。在艾比·霍夫曼领导的一次大规模反战集会上作了演讲之后，阿甘又与珍妮短暂相聚，珍妮这时已是一个据皮土。这对恋人重又各奔东西。阿甘在纽约遇到丹恩中尉，丹恩坐在轮椅上，消极怨恨，他们。之间闹了不愉快，但仍是很好的朋友。阿甘加入乒乓球队访问中国，标志着缓和的开始。阿甘还见到了尼克松。阿甘为纪念布巴买了一条捕虾船，一场风暴使他的生意兴旺起来；他还买了苹果电脑公司的股票，虽然他只知道那是一家果品公司。阿甘的财富通过走运的投资不断增长，而此时珍妮在加州正滥用毒品，无异于慢性自杀。 阿甘的母亲死于癌症后，阿甘重新回到格林堡，珍妮也回来了，他们谈起了恋爱，但她很快又走了。阿甘决定去流浪，结果却徒步横穿了美国，在他三年的旅途中，引发了全国性的慢跑风尚。回到格林堡之后，阿甘收到珍妮的来信，邀请他去佐治亚州的萨凡纳，阿甘发现珍妮变了样，正全心全意抚养他们的孩子。这对恋人终于结婚了。他们在格林堡幸福地生活着，但不久珍妮死于一种不知名的病毒感染。阿甘继续做一个尽职的单身父亲。 作为美国国民性格拟人化象征的阿甘，正直、诚实、宽容、善良、忠诚，集传统美德于一身，他的生活代表了美国社会的主流，而珍妮意志薄弱，缺乏自制力，代表了反文化的潮流。她漂亮的躯壳里隐藏着一颗备受摧残的心，她辍学、、参加反战游行、宿情人旅馆、与毒品和注射器打交道。阿甘和珍妮代表了美国当代文化历史上所有的里程碑，而他们最终达成的和解象征着美国社会妥协的梦想。 阿甘牵着观众的手，走进历史的硝烟，让他们通过他的眼睛从一个新的角度重温往昔的跋跄岁月，在思想上与他共鸣，从而卸去沉重的道德包袱，获得精神上的升华。越战老兵、精神科医生W·巴德·爱德华兹认为，《阿甘正传》对越战幸存者具有安慰作用。

尽管有其局限性，《阿甘正传》仍然扭力无穷，这要归功于汤姆·汉克斯精湛的演技以及工业光学与特技公司的电脑艺术家们制作的一系列历史场景，其逼真程度史无前例。导演罗伯特·赞米基斯深请特技的魔力，他曾执导《回到未来》和《谁陷害了兔子罗杰》。本片中地运用电脑图像处理技术使阿甘与真实人物一起置身于一些历史性场合中，如阿甘与乔治·华莱士州长一起站在亚拉巴马大学的校门口，阿甘教猫王扭屁股，阿甘三访白宫，越战时代阿甘在华盛顿的一次和平集会上演讲。在塑造丹恩中尉这一角色时也用上了特技，丹恩失去了双腿，看上去就像真的一样，使人想起《生逢7月4日》的主人公罗恩·科维克。赞米基斯精心挑选了电视纪录片段，重新配音，来再现一些逗笑的场面，如约翰逊总统查看阿甘屁股上的伤口。影片中最令人愤饭的笑料是尼克松要求阿甘留在华盛顿，并建议他住在水门公寓。虽然早在《公民凯恩》和《变色龙》》中虚构的主人公与真实历史人物同台亮相已有过先例，但《阿甘正传》却代表了技术上的突破，木幸的是它在思想深度上远逊于光彩照人的前两部**，《阿甘正传》看上去就像它的主人公那么头脑简单。

《阿甘正传》即使算得上是部史诗片，那也是很肤浅的史诗。譬如它对越战的看法并非建筑于真实的历史回忆，而是从最有名的几部越战片中调用一些观众熟悉的场面拼凑起来的。事实上，导演再现每个时代的时间与地点时，并没有依赖于视觉感受，而仅仅是通过音响来实现的；一旦表现某个时代的代表性乐曲插入，导演的一半任务就算完成了。各个角色也是草草勾画的，珍妮经历中未交代的部分照搬了60年代的各个历史事件，可以追溯为广为人知的童年经历；丹恩中尉的形象则来自于《野战排》（有腿）和《生逢7月4日》（失去双腿）。 温斯顿·格卢姆的原作中包含了对种族主义和军队严厉的讽刺，但**中对此只是轻描淡写地唠叨了几句，它对本身所描绘的事件也态度暧昧。虽然共和党的一些要人把《阿甘正传》捧为恢复传统价值和谴责60年代反文化的宣传品，该片在很多地方却代表了好莱坞老派的自由主义：种族主义是错误的，战争是地狱，暗杀是卑鄙的，一本正经才是好样的。这部**不敢太得罪任何人。它使人舒舒服服的，自己也赚了钱。

为了达到它巨大的情感力量，《阿甘正传》亦迎合了美国人性格中较为低级趣味的成分，最明显的就是对唯知识论的不信任和对头脑简单必定带来好报的天真信念。弗兰克·卡普拉曾经摈弃推崇类似价值的人，但这部影片更暧昧、自相矛盾、模棱两可。赞米基斯的这部**可以说有心无脑。

说一句好玩的笑话，我把这最佳答案给你，你赚20分。

《十全大补男》

导

演：霍华德·达奇

主

演：基努·里维斯

、金·哈克曼

、奥兰多·琼斯

、布鲁克·朗顿

、乔·费沃

出

品：华纳兄弟公司

首

映：2000/8/11

类

型：剧情/喜剧

胜利常常需要撞大运，哪怕有时是一些势在必得的、或是拥有天赋的人，也无法逃脱运气的捉弄。擦船工山恩就是这样一个人，他才华横溢，命运之神却对他难得垂青，他只能后悔他经历的一次次球赛，无法想象前面的路将会如何。

运气不能总是这样对待山恩，这不，当同盟队的队员决定罢工散伙的时候，球队老板对华盛顿哨兵队的焦急万分，他们于是将已经离去的教练吉米找了来重新组队，吉米则要在这些人中找那些真心打球而不是为了自己的腰包踢球的人。

对于整个球队来讲，情况实在不好，但是对于山恩和这队看起来并不和谐甚至无望取胜的队员来说，这是他们难得的又一次机会，当最后每个人都吃惊于他们最终的胜利的时候，所有队员和观众都似乎看到了自己身上的能力和拥有的希望。

本片是一部反映绿茵生活的影片，根据真人真事改编。1987年，当明星球员发动罢工，球季眼看就要开始，球团老板突发奇想，要征召替补球员上场，最后选上的队员来自各行各业，包括守卫、警察、相扑手、和擦船工人。这群乌合之众在教练金哈克曼带领下，竟然大爆冷门

求100个笑话

==君子风度==

地理老师问小明：地球是什么形状的？

小明答：地球是圆的。

老师又问：你怎么知道它是圆的呢？

小明答：那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论！

==一意孤行的后果==

一游客在路边看到块牌子，上面写着：此路不通。且前面看着很美，于是该游客继续往前走，拐了个弯果然过不去。回到路口，只见那块牌子的背面写着：让你不听，活该。

==美国最佳笑话==

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

==英国最佳笑话==

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

==加拿大最佳笑话==

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

==德国最佳笑话==

将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。

士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

==澳大利亚最佳笑话==

一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”

医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

==英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的2则笑话==

1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

==等车==

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊："师傅，等等我，师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空，你就别追了，八戒会驼你的!"

==难以从命==

一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。"玛丽！"老师严厉的大声叫她。"老师，什么事？"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！"

==死刑==

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟。"没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。"看守若无其事地说。

==泼水节==

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

==加班==

广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣："喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！"

==蜈蚣出游==

一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说："喂，老弟，咱们去走走好吗？"盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说："出去散散步好吗？"蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道："喂，你有没有兴趣去散步？"盒子里终于传来微弱的声音："你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！"

==诊费太高==

心理医生："我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。"朋友："可是，你不是同行里最出色的医生吗？"心理医生："我知道，可是我的诊费太贵。"

==西点军校==

父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。

几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。"好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。"一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说："我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。"

==考场事件==

每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，反正他把纸条传出去了……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。

1、记者问：后羿，您当年为什么射日？后羿：有人付钱。记者：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！记者：为什么单单留下这个？后羿：它也付了钱！

2、记者：您当初为什么保唐僧取经？悟空：还不是为了学历！记者：学历真的那么重要？悟空：我一个在五指山下的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

3、一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被，哪料卖不出去，绑匪欲将她送回去，丑女坚决不下车，绑匪一咬牙对同伙说：走，车不要了！

4、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然一个强盗惊呼一声：天哪！其同伙大惊，以为有人来了，忙问什么事。强盗说：你看，这样的衣服标三万，抢劫啊!

5、空姐劝乘客系安全带：上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。有乘客问：那系了安全带的呢?空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样

6、一死囚被押上绞刑架，他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上。他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我会笑死的。

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

要超搞笑的笑话！

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了,也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

10、一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”

小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”

老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”

老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。

死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。

死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑？”

“他以为有人在给他照相！”

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

32、心静自然凉

目暮警官问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。目暮又问了一遍，工藤新一懒洋洋的回答：“因为心静自然凉啊。”

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧，我打电话！”

王：“打给谁？”

柯南：“小兰姐姐。”

王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰：“怪盗基德！”

柯南：“为什么不选a呢？”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“谢谢！”

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器......

世界十大最经典的笑话是什麽？

经典短消息

1.男人不泡妞，心里酸溜溜，女人没人泡，心里真烦躁。见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟？

2.女人20多岁像橄榄球，要抱着走；30多岁像篮球，要拍着走；40多岁像足球，要踢着走；50多岁像高尔夫球，一棍子打走。

3.神看见你没有一个可爱的朋友，就创造了我。但在这之前，神看见世上没有白痴，就造就了你。

4.当今四大傻人：恋爱不成上吊的；没病没灾吃药的；签完合同无效的；看完短信傻笑的！

5.我一直想对你说三个字，可你知道它们的分量。我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住情绪，鼓起勇气对你说：“你是猪！”

6.读出下面的字，你将获得月薪2000000工资的工作。试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

三国名人的理想

曹操的理想：

天下子民皆姓曹，军队多得不想要。

刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。

孙权的理想：

大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。

关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。

刘备的理想：

天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。

献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。

诸葛亮的理想：

老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。

魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。

关于的理想：

天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。

诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。

张飞的理想：

曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。

百姓见我都说好，孔明说我不傻帽。

超强宝宝语录

·外甥小时候很爱睡觉。一次睡到大天亮，他穷叫：“把灯关掉，把灯关掉！”我说：“是太阳。”他不耐烦地说：“太阳关掉！”

·同事教育宝宝说：“将来要好好学习哦，你看妈妈以前学不好现在还要上学，爸爸不好好学总要加班。”宝宝大哭起来。本已教学目的达到，谁知宝宝哭着说：“爸爸妈妈好可怜啊！”同事晕！

·一次爸爸问孩子“家里谁说了算啊？”宝宝不假思索地说：“当然是爸爸，爸爸是家里的头嘛。”爸爸听了高兴地走了。妈妈知道了，对宝宝说：“宝宝，你说家里谁说了算啊？说得好给你买糖吃。”宝宝说：“是妈妈，妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头吗？”“是啊，可妈妈是家里的脖子，脖子让头朝哪转就朝哪转……”

·我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他就说是尿尿时会尿出石头来。他小侄子忧郁地说：“叔叔，你尿尿时一定要把腿叉开，小心石头砸到脚！”

·一次我小侄子到饭店吃饭。服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“等你长大了，我嫁给你好吗？”谁知小侄子认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的哦，怕怕！”寒！当时他才三岁半。

·偶有个男同事，一日在路边饭店喝酒吃饭，见边上一个三岁出头的小女孩很可爱，就上前逗她：“我们一起玩好吗？”小女孩看了同事一眼，说：“不行，妈妈说小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩好吗？”……后来那女孩的回答纯属经典：“我不信，你把裤子脱下来给我看！”

·小时候一个小男孩和一个小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀两人的不同之处。可小女孩始终认为她没有的那个东西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……结果——惨啊！

·我姐家的小孩。一次问他：“大的好还是小的好？”他回答：“大的好。”我姐又问他：“那你以后当大坏蛋还是小坏蛋？”“大坏蛋。”笑倒一片！

课堂“回嘴”大全

1.高中时全校必须穿校服，一个复读的学生从不穿校服。管这方面的老师天天守着，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要我穿孝服？！”

2.语文课，老师叫醒一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊什么也说不出。老师无奈：“唉，你到底会不会啊？不会你也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

3.高中快到会考了。一天上地理课，老师在上面报一个地名，就让我们说出当地所出的矿产。说了很多地方后，老师突然说：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

4.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的。一次，科学家把鸡和黄鼠狼关在一起，你们才第二天怎么了？”一同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

爆笑留言条

给伤心欲绝的老板：

公司会倒，我想跟名字有一定的关系吧？！”——惠岛有限公司员工留。

给大眼：

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“小眼睛真好，上课打瞌睡也不会被老师发现。”好吗？——不知是该可悲还是该庆幸的小眼留。

给八岁的女儿：

请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’哪去了？”天啊，那个叫“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。

给天才儿子：

虽然你放屁很怕同学闻到，可我不认为你低头猛吸可以把屁吸光。——怀疑你语文考试总得100分的妈留。

够满意的吗？满意的话选我！

一)

1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

(二)

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日

男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

(三)

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

(四)

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

(五)

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄

8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉

5元

(六)

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

(七)

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

(八)

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

(九)

一排在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

(十)

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：*鸡*跟蛋也是一个系统的,*鸡*进去了,蛋能进去吗？